?

Log in

         Дай мне нежность

Разогрею на завтрак остывший ужин…
Открою окно в туман октября
Мне так долго давно никто не был нужен…
Потому что не знала тебя.

Говорят, я мечтаю о многом. Смешная.
А я так хочу.... Потому что сейчас
В сердце моём весна замирает
Как хрупкая надежда о нас.

Ночь. Я имя твоё повторяю
И вместе с тем. "Приди Прикоснись Обними… Обними…"
Да… Вы знаете... действительно много мечтаю
Как все… Как не все. О твоей любви.

С осенних листьев сползла позолота
Октябрь прибил их дождем к земле
Я раньше все время ждала кого-то
А сейчас все желанья мои о тебе.

А ты не пишешь и не приезжаешь
Хорошо. Не пиши и не приезжай.
Всё равно будем вместе. Я чувствую. Знаю.
А пока как в той песне… Больно…ай


                 *** я ведь живу***


Дождь. Вода по асфальту стекает.
И я сквозь толпу одинаковых лиц
Иду и себя с каждым шагом стираю
Без ласковых глаз и длинных ресниц.

Иду… на дороге разные люди
Разные встречи. Разная я.
Как хорошо мне когда-нибудь Будет…
Дом. Мой любимый. Родные. Друзья…

Иду… а на встречу то ветер то солнце
Все это мелочи. Только бы Жить.
Чувствовать верить смотреть на звезды
Сердце своё…о пустое не бить.

Сложно приходиться… А может быть Драма
Просто нужна обязательно мне?
Словная я белая юная Дама
С кучей препятствий на грешной земле…

Я не шучу. Мне даже печально.
Я признаю. Я склонна к тоске.
Мне надоело любить виртуально
Мысли свои и мечты о тебе.

И представлять себе…Может быть тоже.
В это мгновенье, так же как я
Чувства свои описать ты не можешь.
Просто случайность. Просто друзья.

Дождь по лицу. Счастье без причины.
Сердце готово затанцевать
Нет ни друзей рядом, ни мужчины
А я готова весь мир обнять.

И вместе с ним заключить в объятья
Всё.
И тебя,  и проклятую пустоту
Мне наплевать что промокло платье.
Я ведь… Живу!

ощущение

Сегодня чудесный зимний вторник...
На улице холодрыга, но ощущения классные.
Знаете, такое ощущение сказки. Каждый день.
Почему-то оно меня настигает только на выходных. Мне нравится на выходных абсолютно все.
А в рабочие будни... Утром пробки. Вечером еще бОльшие пробки. И сказка куда-то нафиг делась.
как-то хреново это немного. Надо все равно в душе держать это ощущение праздника. Потому что по-другому не интересно.

Я решила каждый день рисовать друзьям по открытке на НГ. Это меня несказанно радует. Нужно узнать у каждого что кому нравится, а потом нарисовать. Не знаю что из всего этого получится, но думаю будет весело.

Если бы меня кто-нибудь читал я бы спросила у кого какие идеи на  этот счет. но... я рада что меня никто не читает ))))
надо еще решить что бы подарить Тиме...
как-то год назад я выполняла задание - написать 100 вещей. чего я хочу от жизни. У меня даже есть этот список. там стояли сроки и то как я буду это выполнять. прошёл год. жизнь очень изменилась. она такая штука, неожиданная. Я писала о том, что хочу делать открытки друзьям не как обычно (самодельные коллажи со стихами сумасшедшими внутри) а рисовать их акварелью. Я мечтала, что когда буду жить в Европе (где-нибдь в Испании, а лучше в Италии) у меня будет свой безумно красивый дом с большой библиотекой и видом на живописный пляж, так вот я буду там жить и в своём саду (естественно сад весь в цветах такой под старину с каменной плиткой и фонтанчиком, который я придумала только что) я буду рисовать акварелью картины друзьям. Их портреты рисовать мне уже надоело. Хочется делать что-то более...не знаю....пейзажное.
Я мечтала о том, что буду тренером, коучем. Что у меня будет любимое дело, что в свободное время я буду танцевать сальсу и аргентинское танго. Что мой любимый не будет привязан к работе и мы вместе сможем наслаждаться нашим временем инашей жизнью. Что мы будем воплощать свои мечты, потому что жизнь - это исполнение наших желаний. И всё это я планировала к своему 24 летию. т.е. мне остался год.
Конечно, это мечты. Но мне плевать, потому что они сбываются. Потому что они помогают. мы хортели уехать с моим лучшим другом в Лондон. мы планировали это 2 года. мы уже купили билеты. но все изменилось. он устроился в Ernst & Yang, а я теперь веду не свои тренинги, но уже ближе к этой теме. У меня есть люди, которых я люблю и которыми я восхищаюсь и которые знают об этом, но есть и такие которые не знают. Мне хватает просто смотреть на них и заряжаться их светом. Они вселяют веру, что все возможно. Они тоже уверенны, что Единственный способ контролировать хоть как-то свою жизнь - это принимать конкретные решения. а не трепаться. Кто-то верит в судьбу, кто-то думает, что все случайно. Да какая разница. Ты все контролируешь только лишь тогда, когда начинаешь чесаться и что-то делать. я ушла от первоначальной мысли..... может поэтому я перестала вести 3 года наад свой старый ЖЖ?....
так вот. я там наклепала в своим списке 100 желаний что буду рисовать. и ура, я сделала это. Правда, сейчас на новой работе нет времени ни на что. только сплю и работаю. Правда, мне оч нравится мой коллектив. Особенно начальница. она класная. реально оч оч классная. Я занялась конкретно спортом и вместо 53 весила 49. но опять не надолго. сейчас не занимаюсь и ем на ночь снова.... Тимка и такой меня любит. но щеки предательски растут. а на меня, все таки люди смотрят... неуверено как-то из-за них себя чувствуешь ))..

В пятницу, вернее в субботу после работы я шла уставшая по красному и ждала пока меня подберут родители. погода была отвратительная, а я еще шапку забыла. так вот иду я такая без цели, мерзну и встречаю одного знакомого. вместе на сальсу ходили. ему лет 33. он меня всё время удивлял. оч нестандартный, интересный. у него свой бизнес, короче в офисе не сидит все время. постоянно придумыват себе занятия. то театральный кружок (смешно звучит))) то сальса, то всякие тренинги. так вот он мне рассказывет. "Хочешь новых ощущений? Просто вот сейчас поверь в другую реальность. ты можешь представить,что тебя зовут Франческа, Ты живешь в Италии, а твоего отца зовут Энрике и он ресторатор. ВОТ ПРОСТО ПОВЕРЬ В ЭТО СЕЙЧАС. как ощущения? Или вот заставь поверить чсебя, что сейчас ранняя весна, что день за окном и первая листва распускается. что ты чувствуешь?"
И ведь действительно нужно порой выйти за рамки. нужно уметь по-лругому смотреть на вещи. Почему-то раньше всегда получалось. мы со школьной подругой Аней всегда считали себя особенными, потому что замечали то, что не видят другие. А потом появился Гришковец и компания. все ими начали восхищаться, а мы недоумевали почему другие не додумались делать нечто подобное???

Я скучаю по друзьям. Я вот сейчас остро ощущаю недостаток в людях, которых люблю которые мне БЛИЗКИ по духу. Которые придумали что-то невероятное и делают это и у них получается, которые не откладыват на завтра. был у меня друг. а теперь он уехал в арабские эмираты. а мы с ним всё студенчество проболтали в библиотеках, в кафешках по поводу устройства жизни, целей и т.д. я училась у него, восхищалась им. а он мне всегда говорил, что у меня всё получится, что видит меня только начальником или главой своего бизнеса. что видит меня в сфере культуры и искусства... а теперь его нет. и нет наших разговоров и я безумно скучаю.

сейчас я сижу в своей комнате, а Тимка в другой смотрит телек, или работает - не знаю. я люблю читать стихи, а ему надоедат слушать. наверное не все может совпадать у людей. зато у меня есть друзья.


жизнь продолжается. все меняется. и я довольна тем, что есть у меня сейчас. я живая. и я вижу что мне нужно сейчас, что для меня главное сейчас. зачем мне сейчас такое положение вещей в котором нахожусь. это мой выбор. и я не предам убеждения тех людей, которых уважаю и люблю.убеждения о том какая я на самом деле.

все мы охрененные, на самом деле... )
какое-то сумасшествие происходит. все мои знакомые женятся. вот только недавно все были заняты учебами, свиданиями и вот в один момент все замужем.

смотрю свадебные фотографии и выясняю кто счастливый, а кто только в камеру улыбается. и представляю какой буду я. счастливой или просто улыбаться.мне оч хорошо известно как это бывает. потому что самой легче натянуть красивую улыбочку, чем, может, не всегда удачно, но искренне смеятся в камеру. смотрю на свадьбы своих бывших поклонников. смотрю какие они счастливые и мне очень- очень радостно от того, что я все сделала правильно в своё время и не испортила им жизнь. И теперь вот они так искренне улыбаются. И хочется тоже быть как они. Счастливой. Не расчетливой, не смотреть на себя и своего мужчину со стороны, оценивая...
" а достаточно ли он хорош сегодня?"

Госпосди, дай мне жизненной мудрости!

Дай мне стать хорошим человеком. Пока я не потеряла этого чудесного человека, который сейчас рядом со мной. Помоги мне осознать. И стать для него опорой и хорошей женой. И добрым другом. И мудрой женщиной. Пока я веду себя как капризная девченка. Почему мне так не хочется снять этот образ?

Я представляю себе свои свадебные фотографии. Вернее не так. Я пытаюсь их себе представить, но ничего не получается.
Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и
перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.
Пройти тест
Короче, я что-то нифига не выполняю эту программу.  И чувствую себя как-то хреново последнее время. Никого не люблю, ничего не  радует.Я не учу английский, хотя от этого зависист моё будущее. Практика в областном совете депутатов. Вчера была сессия депутатов. Было откровенно скучно, половина народу спали. Вся эта политика сплошной савок.

Вчера 4 часа придумывали сбюжет короткометражки, где я буду сниматься. Такого напридумывали, что мне страшно, что меня увидит кто-нибудь в подобном амплуа... а, плевать.

Мне тут один знакомый сказал, что я мечтатель. что так не бывает как я хочу. и я расстроилась. я сама знаю что я мечтатель. что мне многое нравится и я многое могу делать, но что-то одно...

да и что-то одно тоже. просто надо уже выбрать.

а то это по-детски, коечно "танцевать, путешествовать, учиться, учить"

чему я могу научить? мечтать?

я сейчавс просто проживаю дни. в жизни нет вдохновения и это меня убивает.

Что я буду делать в Лондоне, если там не разрешено работать нам, бедным студентам? я точно знаю что я там останусь. но надо уже как-то серьезнее подходить к вопросу.

Пргорамма -60

Я решила похудеть. я молодая девченка )) я должна выглядеть так,как меня задумала природа. А не топить свою красоту в последствиях конфет и жирной пищи на ночь ))...

Короче, при росте 164 я вешу 50 кг.... Я не смотрюсь как большая и толстая. Но... щеки все портят. Я знаю какой я могу стать. стоит мне похудеть всего на 2 кг, как на улице все на меня смотрят другими глазами...да, это настолько очевидно. Но потом мне говорят кучу комплиментов (как 2 дня назад) я расслабляюсь и позволяю себе то одно то другое. Итог: все вернулось на обычный вес.
Я тут нашла статью про одну женщину. Она давольно известная и её система называется -60... Мне, конечно, столько не надо ))) это успокаивает. Там написано, что нужно начинать с этого дня.
Я быстро написала письмо подруге, оторая помешана на весе так же как и я (т.е. не слишком. мы предпочитаем только ныть и жаловаться, похудеть дня 3 а потом все сначала) Она меня поддержала. Мы решили проверять вес каждую неделю, начиная с этого дня.
Также в систему входят процедуры физические, самомассаж (!!) и др.

Я даже решила уйти с работы и устроиться в фитнес-клуб инструктором по танцам, чтобы бесплатно там зависать постоянно, т.к. сотрудникам можно заниматься бесплатно, а этот фитнес-клуб самый офигенный в городе... вот жду ответа.

Ну и еще знакомый режжисер решил снять фильм со мной в главной роли... и я точно должна похудеть!! )) СРОЧНО!

Итак, хватит болтовни.
Сегодня 24.03.2010. Среда. Мой вес 50 кг, Подружкин 56.
Следующее взвешивание произведем 31 марта. КстатиЮ, я забыла написать сколько я хочу весить. Хочу 45.

Кстати, со своей ностальгией я встретилась неделю назад. И хорошо. Потому что сейчас мне легче его забывать, не идиализируя.

Вот такой у меня самый настоящий девчачий дневник: Любовь-марковь, нытье, борьба с лишними кг, депресняк или воодушевление. Зависит от настроения.
сегодня сдала ГОСЫ. Одна из всей группы получила 5. а подруга, с которой давно уже договорились отмечать этот последний экзамен - 2.
Ничего не чувтвую. ни малейшей радости. грустно.
Грустно, когда не с кем разделить радость.

Никто ничего не отнял —
Мне сладостно, что мы врозь!
Целую Вас через сотни
Разъединяющих верст.
.............................................

Нежней и бесповоротней
Никто не глядел Вам вслед…
Целую Вас — через сотни
Разъединяющих лет.

 
Марина Цветаева
12 февраля 1916

Последние 2 месяца меланхолия и ностальгия какая-то... Пора уже давно отпустить, но зачем-то держу,  жду чего-то. Смешно, но после того как ушла с работы на полставки моё существование стало намного гармоничнее...
Какая радость - приготовить себе завтрак! Неторопясь полюбоваться, как играет солнце в моём нехитром убранстве на столе. А еще хорошо быть утром одной... Одной лучше, чем с компромисами.
А еще забавно жить в своём сером городе и осознавать, что через каие-то считанные месяцы ты уедешь в Лондон. И твоя жизнь уже никогда не станет прежней. Никогда. Потому что ты знаешь, что изменишься. И изменится все вокруг. А пока это как сон. А пока старая работа, наша танцевальная школа и её раскрутка, госы и диплом.

Осенью я буду писать уже из Лондона. И эта единственная сейчас опредиленная Желанная цель для меня.

да, не густо. но я уверенна, всё не зря.

Наконец-то!

Давно уже хотела создать ЖЖ ( он был у меня когда-то, но был удалён по разным причинам)
Мне очень нравится читать вот этих людей.

 iogannsb, martintorp, rikki_t_tavi, witchkaito

Вобщем, это основная причина создания аккаунта

Понятия не имею буду писать здесь что-нибудь или нет. У меня есть более интимное место для написания своих душеизлияний, которые, уверенна, мало кому интересны. (На меня они частенько наводят скуку и я никогда ничего не перечитываю, руководствуясь правилом: написал-забыл).

Но, быть может, я решусь когда-нибудь что-то сказать. Себе самой или еще какому-нибудь неизвестному читателю.